Хай Олл!!!

Это снова я, будем веселится потому что грустить не вижу огромного смысла. Я уверен вы как всегда готовы принять квадратные метры картинок которые мы здесь выкладываем и прочесть мегабайты текстов. Сегдня будет всего в меру, а так же вас ждет небольшой сурприз. Ну не будем забегать вперед, все попорядку.
Начинаем как обычно с картинок.

Тестировщикам посвещается.

Очередная интертрепация третьего закона Ньютона.

 Ну а теперь переходим к лирике.

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях.

Краткая аннотация.

Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни. Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу", после чего ее в бессознательном состоянии увозят в г! оры и прячут в подпольном притоне. Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом - законным браком Елисея и Царевны.

Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.

Helldomain и его последователи из ПЛЮХ'а (партия любителей юмора от Хелла) не перестают нас радовать новыми и интересными анекдотами. Сегодня только два, зато каких.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Мужик потерялся в китайском лесу...
Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки! Ох#евший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет...
- Океюшки, - говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой - я подвергну тебя трём самым страшным китайским пыткам!
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда же сошлись к ужину - мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда - и мужика-то никогда не видела... Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают... Короче, отсношал он её в эту ночь во всё здравие. Ползёт в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу...
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит - а на его груди огромный камень лежит, и на нём написано: "Первая китайская пытка - камень на твою грудь".
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня: " Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!" Мужик, видя, что камень уже в полёте и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: "Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати..."

И по секрету мне Хелл на днях показал свой новый процессор и просил никому не показывать. И если он его где-то увидет, то он быстро к стенке и устроит мне три года расстрела из плюсомета, без права приема почты по e-mail'у.

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05. Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05. Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05. На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05. Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05. Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05. В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05. Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05. Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05. Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05. Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06. Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06. Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06. ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06. Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06. На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06. В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06. Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06. Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06. У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06. Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06. Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07. Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07. Проводил Павлика.
7.07. Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07. Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07. Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07. На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07. За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07. Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07. На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07. К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08. Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08. Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08. Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08. Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08. Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08. Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08. Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08. Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08. Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08. Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09. Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09. Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09. Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09. Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09. Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09. Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09. На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно - Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино" и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса - Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье, обе ноги на акселераторе - Италия. 
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи хвосты - Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.
9. В одной руке сигарета, в другой сотовый, обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье, обе ноги на акселераторе, на поясе пистолет, локтем ухитряется нажимать сигнал - Израиль.

Купец
Grozny

Масленников зашел в магазин, что так бесцеремонно привлек его внимание вывеской "Купец: мощные компьютеры. Для дома и работы". Ну, подумал, Масленников, надо. Надо брать.
По ту сторону стола и по другую сторону больших очков сидел человек улыбчивой наружности в глубоко черной жилетке с приколоченной к лицу улыбкой.
Ну, натурально купец, понял Масленников.
-Добрый-добрый день! - Всплеснул руками человек в жилетке и два раза подпрыгнул. Наверное, из уважения, решил Масленников. - Что желаете? Чем помочь?
-Да вот. - Смутился Масленников. - Компьютер хочу.
-Компьютер - это такая вещь! Такая вещь, любезнейший! Вот такая просто вещь! - Жилетка заходила ходуном от переизбытка чувств. - Вы купить хотите или просто так?
-Просто так купить хочу. - совсем смутился Масленников.
-У нас - только для вас и только у нас! - есть компьютеры. Даже два. Больше, правда, пока не привезли. эээ. то есть! То есть! У нас компьютеров этих - ну как я прям не знаю где!
-А вот, допустим, у вас в комплектацию компьютера что входит?
-Ну как. эта. коробка такая железная. А ней очень много всяких железок громыхает. Только я туда никогда не заглядывал. Там же электрический, знаете ли, ток. Специально обученный и науськанный на ударение током в момент контакта.
-Мы вам даже предложим эксклюзивное предложение! К новому купленному компьютеру мы бесплатно прилагаем. - Человек полез в ящик стола.- прилагаем. Ага, вот!
Он с радостным воплем достал упаковку презервативов. Поглядел. Смутился. Убрал обратно.
-Нет, это мы не предлагаем! Это интим. Ага, вот!
И с этими словами упаковку геморроидальных свечей.
-Стоп. Это мы тоже не предлагаем. - Человек мило улыбнулся и снов полез в стол. - Ага, вот!
На этот раз на свету оказалась микросхема, местами обугленная, местами помятая, местами места у нее просто отсутствовали.
-Ч-что эт-то? - Искренне удивился Масленников.
-А херня какая-то. то есть - это важная и полезная деталь! Нам их целую кучу на склад привезли, надо же куда-то сдавать.
-А что с ней можно делать?
-Фантазировать.
-Как?
-Эротически.
-А-а-а-а.
Человек в жилетке пристально посмотрел на Масленникова:
-Ну так будем брать?
-Что?
-Компьютер?
-А. Конечно.
-Тогда давайте обсудим детали и комплектацию.
-С удовольствием!
-Значит, мы предлагаем: корпус типа "Корробкинг" - настоящая английская! Процессор - "Считаю столбиком" - надежнейшая вещь! Безотказная. Памяти - 512 Мегабайт, производства ООО "Склероз-эклер-корпорейшн". Все это на материнской плате "Мама миа! 840i.t.d" - дальше: монитор : "Самососунг СамТрогал 79", клавиатура и мышь безпроводные. То есть - провода сами сделаете, на рынке материал купите. Производства фирмы "Женя Ус" - это наш авторитет, недавно с зоны, отлично производит. Коврик для мыши - персидский, ворс 20 миллиметров. Специально натренированный и переученный с 5-дюймовых дискет на CD дисковод. берете?

А когда Масленников проснулся, он к счастью, ничего не помнил.

А вот и обещанный сюрприз.

Кто-то успевает получить заветные и долгожданные номерки, а кто-то нет. Попробуем немного уравнять шансы.
Помните, раньше KpNemo раздавал 6-знаки и 7-знаки за (правильные) ответы на вопрос. Думаю настало время реинкарнировать эту традицию.

Правила отсаются без изменения. для тех кто помнит молодцы, а для новичков стоит рассказать.
Итак, тот кто правильно и полно ответит на вопрос, опубликованный в выпуске в течении часа тот получает 6-занчный асечный номер. Если же ответ будет опубликован хотя бы на минуту позже то, увы, только 7-знак.

НУ вот и добрались до того, ради чего все предыдущее было написанно, сам вопрос:

Не так давно, с исторической точки зрения, некто внук достопочтенного Ингмара и уважаемой Хельги, сын Великого и известного, в своих кругах, Свенслейфа, долго и мучительно делал выбор между сладким вином и прекрасными дамами и после долгих раздумий выбрал вино.
А что бы случилось если бы он выбрал дам? И как его зовут?

Время публикации: 23.00 (по Москве)
Удачи!!!

Варианты ответов оставляем в комментариях.

Вот и все больше писать нечего, картинки на сегодня тоже закончились, вопросы заданы, ждем ответов. Да и просто пишите письма и оставляете комментарии по выпуску, чем больше тем лучше.

А вот, кому Linux по дешевке?

"Подходи, не скупись, покупай, и грузись!" 

Я не прощаюсь....