Привет качки и качалки!!!

На форуме< народ не перестает резвится. На днях пара юзверей а имеенно california_1 и Gerasim устроили такое в Юморе<. Они вроде безобидный топик про бупатинку превратили в черт знает что (в хорошем смысле этого слова), чего теперь там только нет рассказы, стихи про известных персонажей сказки, картинки с их участием...весело. Да что я буду рассказывать смотрите сами<. А сам немнго поплогиачу(незнаю есть ли такой глагол) от туда. )))

НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ ДЕВОЧКА
(ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МАЛЬВИНЫ)

Все утро била пуделя
за то что пахнет псиной,
а после носик пудрила
чтоб выглядеть красивой.
Потом чесала песику
мохнатый хвост и грудку,
потом мне было по фигу -
курила самокрутку.
Затем смотрела Путина
по первому каналу
и снова била пуделя,
сандаликом пинала.
Пекла на ужин пончики
с вареньем из малинки,
ласкала Артемончику
животик, ушки, спинку.
И завтра не скажу ему
напрасного упрека.
Я так непредсказуема...
- Ну где же эта плетка??!

  Не совсем конечно Артемон, но всеравно прикольно.

Не запарился ты там маленький?

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Так не позволим же этим трезвым негодяям творить беспредел на наших улицах...

ОКУРОК

ВЕДУЩИЙ:
- В нашей программе рассказывается о всяких жутких случаях. Это очень полезная и познавательная программа, ведь кроме информации по спасению, мы обычно даем три-четыре блока рекламы и кучу брачных объявлений.

ДИСПЕТЧЕР:
- В тот день на телефоне спасения дежурила я. Звонков было мало, в основном, ошибались номером и спрашивали какую-то Джоан. Мне было немного грустно оттого, что никто не попал в беду. И тут раздался еще один звонок.

МАТЬ:
- Это звонила я.

ДИСПЕТЧЕР:
- Но я же не знала, что это вы! Я решила, что это опять ошиблись номером, или звонят узнать точное время. Иногда в свободное от работы время я сообщаю американским гражданам точное время.

МАТЬ:
- Мне сказали по телефону, что сейчас пять часов три минуты и предложили приобрести Библию или план Арлингтонского кладбища. А я сказала, что у меня пропал ребенок.

СЫН:
- Никуда я не пропадал! Я спрятался на балконе, чтобы без нервотрепки покурить папины сигареты.

ДИСПЕТЧЕР:
- Я знаю, что чувствуют матери, когда у них пропадает ребенок. У меня самой их пропадает по две штуки в год. Я очень волновалась и не знала о чем и подумать. Но тут мне на глаза попалась рыжая беременная кошка, и я, вызвав предварительно спасателей, стала думать о рыжих беременных кошках.

ДЖОН:
- В момент вызова мы как раз находились у мальчика Стива. Он наступил на грабли и занозил себе голову.

СМИТ:
- Мы вытащили черенок из головы Стива и помчались по вызову.

ОТЕЦ:
- Когда жена сказала мне, что у нас пропал ребенок, я вышел на балкон, чтобы сверху посмотреть, не задавил ли его где-нибудь автомобиль.

МАТЬ:
- К счастью, вокруг нашего дома практически нет дорог, потому что с трех сторон его окружает непроходимое болото.

СЫН:
- Когда папа вышел на балкон, я очень испугался. Потому что если он увидит, что я курю его сигареты, он перестанет мне давать на них деньги. Я второпях сделал несколько быстрых затяжек и тихонько выбросил окурок за ограждение.

ОТЕЦ:
- Я перегнулся за перила, чтобы проверить: не повесился ли наш сын? В последнее время я был излишне строг с ним. И тут увидел, как чей-то горящий окурок упал на нижний балкон и поджег тряпку, пропитанную соляркой. Под нами живут ливанские террористы, которые хранят на своем балконе всякие тряпки и взрывчатку. Я испугался, что от окурка она испортится, и мне придется возмещать ущерб.

ДЖОН:
- Когда мы прибыли на место, то увидели страшную картину: с балкона на сороковом этаже валил густой дым, а этажом выше по балкону метался американский гражданин. Я принял решение лезть по стене наверх, к очагу возгорания.

СМИТ:
- Мы с Джоном зажмурились от страха и, обламывая ногти, полезли вверх.

СЫН:
- Я увидел, как снизу, прямо на нас из клубов дыма ползут два безглазых чудовища с окровавленными когтями. Тогда я решил испугаться и закричать.

МАТЬ:
- Услышав крик своего ребенка на балконе, я поняла, что он жив и цел. По крайней мере, цела его голова, которой он кричал. Я радостно выскочила на балкон, больно ударившись о мешок с картошкой, который тут же перелетел за перила.

ОТЕЦ:
- Я едва успел обрадоваться тому, что мой сын нашелся, когда меня по спине ударил опрокинувшийся шкаф, и я полетел вниз.

СЫН:
- Я увидел, что мой папа полетел вниз и решил схватить его за ноги. Я люблю своего папу, хотя сигареты он покупает отвратительные.

ОТЕЦ:
- Когда я не упал вниз, я очень удивился. Потом я заметил, что весь дым снизу вызван окурком, а тряпка еще не загорелась. Интересно, кто курит такие вонючие сигареты? Я покрепче ухватился ногами за руки сына и стал плевать вниз, стараясь попасть на окурок.

ДЖОН:
- Мы со Смитом не видели, куда лезем, потому что от страха мы лезли с зажмуренными глазами. И тут кто-то, пользуясь нашим беспомощным положением, стал плевать на нас сверху.

СМИТ:
- Я стал кричать, что когда доползу, то оборву всем уши.

ОТЕЦ:
- Я понял, что люди, которые ползут снизу - ливанские террористы. Они всегда заходили к себе домой, ползя по стене, но обычно это было ночью. Я понял, что нам сейчас будет плохо, особенно когда я услышал про оборванные уши.

МАТЬ:
- Когда я услышала слово "уши", я вспомнила, что у меня в холодильнике остался холодец из свиных ушей. Я взяла кастрюлю и бросила вниз, стараясь попасть по ливанским террористам.

СЫН:
- Моя мама очень ловкая, когда нужно ударить меня по попе. Но что касается кастрюли с холодцом, то попала она не по террористам, а по горящему окурку. Дым сразу пропал, зато отвратительно запахло свиными ушами.

ОТЕЦ:
- Когда гарь рассеялась, я увидел, что снизу ползут не ливанские террористы, а спасатели с зажмуренными глазами. Мне стало неловко, к тому же мне надоело висеть вверх ногами, и я залез обратно на свой балкон.

МАТЬ:
- Когда я увидела, что все нашлись, я обрадовалась, и мы все вместе пошли на кухню, где у меня была припрятана еще одна кастрюля с холодцом.

ДЖОН:
- Когда мы добрались до закопченного балкона и увидели, что он битком забит взрывчаткой, мы поняли, что тут живут ливанские террористы. Мы со Смитом решили их арестовать.

СМИТ:
- Скорее всего, здесь жили не террористы, а шпионы, которые под них маскировались. Ведь ни у одного ливанского террориста не будет лежать на балконе холодец их свиных ушей.

ЛИВАНСКИЕ ТЕРРОРИСТЫ:
- Мы мирно спали после выполнения терроризма, когда нас арестовали. Мы спросонок растерялись и тут же во всем признались.

ДЖОН:
- За поимку шпионов-террористов нам со Смитом дали шоколадную медаль конгресса.

СМИТ:
- Правда оттого, что мы с Джоном сильно жмурились, у нас появились синяки вокруг глаз.

ЛИВАНСКИЕ ТЕРРОРИСТЫ:
- А мы съехали с квартиры и пошли жить в тюрьму.

СЫН:
- А мы в тот вечер объелись холодца и нас забрали в больницу.

СТИВ:
- А я таки наступил на грабли во второй раз.

ВЬЕТНАМСКАЯ МАФИЯ:
- А мы присмотрели для себя хорошую пустующую квартиру.

ВЕДУЩИЙ:
- Вы увидели, что нашим спасателям зачастую приходится решать вопросы поимки террористов и заселения пустых квартир. Следующий раз мы расскажем вам, как в День Независимости мальчику Стиву на голову свалился китайский спутник-шпион.

Клуб любителей
Шу!

Сегодня я в первый раз испытал удовольствие. Самое настоящее Удовольствие. С большой буквы. В смысле не вообще первый раз, а именно вот так: откинувшись на спинке стула, расслабившись, глядя в синий экран, на этот нелепый текст, бегущую строку прогресса... Сегодня я в первый раз вот так упивался предоставленной мне в очередной раз возможностью насладиться процессом установки Виндовс.

Я даже не думал, что так получится. Я ставил ее в очередной раз, уже не помню в какой. Все было так же как и в прошлый раз - никакой новизны, ничего нового, абсолютно ничего. Только эти бестолковые минуты, которые остались до конца установки Винды. И когда оставалось еще минут десять, я вдруг почувствовал, понял, ощутил всем естеством что это блаженство. Несравнимое ни с чем. Неповторимое и незабываемое, как первая любовь. Не смотря на кажущуюся с первого взгляда однообразность. Я не знаю, зачем я пишу сейчас этот рассказ, но руки невольно тянутся к клавиатуре, и хотят выразить все то, что я пережил в тот момент, и что в принципе даже просто невозможно описать.
Я ставил ее... Стоп!
Я прямо сейчас отвлекусь и посчитаю.
Так...
Да, это все-таки немного, но больше полусотни раз, это точно.
Сначала "третью", потом "девяносто пятую", потом "девяносто восьмую, "двухтысячную"":

Сегодня я ставил именно 98-ю. И очевидно этот рассказ так и остался бы ненаписанным, если бы со мной не произошло ЭТО. Она всегда была капризна и требовательна, ее всегда что-то не устраивало. Но я к этому привык. И я всегда находил в ней то, что ее не удовлетворяло: правил, успокаивал, ублажал; иногда нежно, как она просила, иногда грубо и черство напролом, не спрашивая у нее разрешения, а просто ставя перед фактом. Но сегодня она была просто настолько хороша, прекрасна и нелепа в своей глупости, что не получить от этого никакого удовольствия было бы даже наверное недопустимо. Сегодня, после первого ее запуска, я обнаружил, что в реестре исправить ничего не смогу.

Я пишу чистую правду, ибо не случись этого, никто об этом бы от меня не узнал. Так вот, как вы уже поняли, клавиатура не работала. Зато я с неописуемой радостью обнаружил, что на девятом прерывании стоит звуковая карта.
Конечно, исправить это не составило большого труда. Но сам факт!
Я думаю, среди читателей найдется не один человек, у которого случалось нечто подобное. Но я все-таки не об этом. Я вернусь к тем ощущениям, которые до сих пор не покидают меня.

И сейчас, набивая этот текст, я чувствую, как дрожь неудержимого желания проходит по всему моему телу и вызывает у меня сумасшедшее рвение к ней. Я хочу ее! Я хочу ее ставить вновь и вновь. Утром, днем, ночью, на "четверке", на третьем пентиуме, на полных дровах, сидя на стуле, в кресле, лежа на диване перед телевизором, вися на турнике, на ощупь с закрытыми глазами, у всех на виду и в полном одиночестве... Один мой знакомый как-то сказал, что пора бы уже таким как ты значки выдавать как у парашютистов: "50 прыжков" - а у тебя "50 инсталляций Виндовс". И гордо носить их во всех общественных местах.

Кстати, я таки определился (жаль что я не учитывал с самого начала), посчитав объективно, что следующая моя инсталляция будет примерно семидесятой. Значит юбилей. Теперь я буду считать. И буду, как раньше на самолетах, рисовать маркером звездочки на системных блоках. Представляете, сразу видно: здесь ее ставили пять раз, здесь десять, а здесь корпус системного блока превратили в стену плача по Виндовс. А в первый мой юбилей нужно будет обязательно купить пива и отметить столь радостное событие. Жаль только, что 50-й раз прошел незаметно. Ну, ничего, зато до сотого уже не так далеко. Надо будет друзей собрать, устроить праздник. Стоп! Я словил себя на мысли, что раз будет семидесятый, то тот, что был в этот раз, что я описываю, был шестьдесят девятым. 69 - ничего не напоминает? Что-то из "Ветки персика" может?.. Так вот почему столько новых и невиданных чувств! Вот оно где. Ах ты Винда - озорница моя!

Интересно, 70 раз, да в среднем по часу на инсталляцию и еще как минимум по часу на настройку приложений, примерно 140 часов, примерно 6 суток беспрерывного сетапа. А могло бы быть 6 суток бурной любовной страсти, если бы я еще в первый раз почувствовал ее. Но ничего, теперь с таким опытом я быстро наверстаю упущенное. Да, а цифра сама по себе не впечатляет. Меньше недели, в общем. Наверняка найдется много таких, кто один раз ставил всю неделю. Эту капризную даму.

И не надо ее ругать, ведь если мы с ней живем, то она нам все-таки чем-то нравится. Пусть красивая, глупая, привередливая, довольная собой, но мы ведь с ней все равно почему-то живем? А давайте-ка организуем клуб любителей инсталляции Виндовс! Создадим устав, организуем членские взносы, на сбор от которых можно будет раз в 10 лет покупать лицензионную копию. Будем собираться на нелегальных квартирах, выучивать речевки, писать оды, ходить на демонстрации, гордо неся перед собой четырехоконный флаг, и инсталлировать, инсталлировать и инсталлировать! А наш сайт в Интернете будет вообще самым посещаемым! А что? Соберем истории, связанные с сетапом Винды, и описания того, кто что при этом чувствовал. Ничего себе сборничек откровений получится, а? Правда, я подозреваю, что подавляющее большинство чувств будут вовсе не такими, которые я пережил сегодня. Но таких в нашем клубе не будет. Ибо я не сторонник злых намерений. Я хочу, чтобы люди почувствовали, что Виндовс это прекрасно, э! то великолепно, это бесподобно.

Какое искушение, какая нега, какая сладкая истома разливается по всему телу, когда сидишь, откинувшись на спинку стула, в одной руке мышка в другой кофе, и ставишь ее, ставишь. Этот голубой экран фантазий, эти проценты чувственности, это неземное удовольствие, это волшебное таинство, этот безграничный экстаз...

Когда она глюканула и ты из чистого и непорочного ДОСа сносишь ее нафиг!

Э-эх! Чтобы поставить заново...

А. С. Пушкин не любил слонов. Несмотря на свои африканские корни. Об этом буквально кричат все его произведения. Чтобы не быть голословным, приведу несколько примеров:

"Руслан и Людмила" . чего там только нет! И лешие, и русалки, и Царь-Кощей, и кот ученый, и подводные витязи, и карлик бородатый, но о слонах . ни слова!

"Сказка о попе и о работнике его Балде". Старый бес . есть! Молодой бесенок . есть! Зайцы, кобылы, попы, попадьи, поповны, попёнки, о слонах опять же . ничего!

"Золотой Петушок" . слоны игнорируются!

"Золотая Рыбка" . хоть бы намек!

Отчего такая нелюбовь?! И почему на эту тему никаких замечаний у биографов и пушкиноведов?! Какое легкомыслие и поверхностность! Так не любить слонов! За что?!

Ответьте, пушкинисты! Читатель интересуется!

Я смотрю французы тоже знают толк в хороших инструкциях.

А слабо занаться любовью в водолазных костюмах стоя в гомаке?

"Вы что-то здесь рассыпали" или

"Такой футбол нам не нужен."

На днях один юзер пытался меня просто заспамить вопросами для KpNemo.ru, но этот спам был из разряда нужного, нежли бесполезного. Так как мои вопросы вы щелкаете как бурундуки орешки ))) сегодня мы немного усложним конкурс (работаем в тестовом режим).
Будет задано три вопроса (два от спамера chaim'a и один от меня). Отвечать нужно в комментах на все три вопроса. Кто в течении трех часов после опубликования ответит на все три вопроса, тот получает шестизнак, если позже, то только семизнак. Если в течении суток не будет получено 3 абсолютно точных ответа на все вопросы - шестизнак уходит chaim'у.

Итак вопросы:

1. Он был одним из образованнейших людей своей эпохи, поклонником Горация. Образование он получил в том же университете, где позже проповедовал Мартин Лютер. Его слова разошлись по всему миру на цитаты, а его драматическое творчество собирало не меньше зрителей, чем шекспировский "Гамлет". Как называется единственная дошедшая до нас пьеса этого талантливого философа-диалектика?
2. Некий философ писал: "В каждой неделе есть два золотых дня. В те дни я совершенно не беспокоюсь. Они свободны от страха и ожиданий". Что это за дни?
3. Для решения этой практической задачи некоторые некоторые пользовались  акустической информацией, кое-кто умел это делать с помощью лишь  визуального контроля, а кое-кто пользовался в качестве измерительного  прибора собственным телом. Сообразив, о какой задаче идет речь, запишите ее в виде математического выражения.

Жду ответов.
Время публикации: 02:00 15/06/2003

PS.И еще несколько вопросы вне конкурса.
Вам нраятся эти вопосы-ответы за асечные намера? Если не нравится, напишите в комментах и я больше устраивать здесь бабку-угадку.
Что лучше один вопрос или три?
PPS. Если у вас есть вопросы, не стесняйтесь спамьте этот ящик maskman@hotbox.ru

Все, на сегодня больше ничего нету, наслаждайтесь этим. И не забывайте в комментариях оставлять свои рецензии на выпуски, а то брошу все, отключусь от интернета и уеду далеко к океану... северному... ледовитому.

Если вы занимаетесь каким нибудь прикладным творчеством: рисуете, пишите ну или вышиваете крестиком, присылаете свои работы мне по почте maskman@hotbox.ru, буду выкладывать на всеобщее обозрение и восхваление автора.

Еще немного картинок и хватит, а то в следущий раз нечего будет выкладывать.

Я хочу чтобы ты понял...

В ряду запрещающих знаков прибавление.

И не забываем предохраняться, а то все такое атипичное...

Я не прощаюсь...