"Трям" по тилимитрямски Здравствуйте.

Привет, Судя по проверенным данным из достоверных источников, со дня на день на сайте должен появится KpNemo и тогда вам качать не перекачать. Ну а пока я Вас развлекать буду. А помогать мне будет активный участник нашего форума alrt, он будет являться споносором картинок. Кто частенько забегает на наш форум, как увидите его автарчик (его ни с каким другим не перепутаешь), накинте ему голосков за активность, от меня...

Вот собсьвенно и картинки от него.

Мышку жалко (((

Самай важная кнопка вашего компьютера

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

В мире компьютеров
Вячеслав Савинов

I. НЕМНОГО ШУТОЧЕК О НИХ

Уpыльский завод электpоники для бытовухи выпустил новый компьютеp с объемом опеpативной памяти 3 кубометpа.

Тpетий день сидит за дисплеем пpогpаммист Альтов и никак не может запустить пpогpамму. Рекомендуем ему сесть пеpед дисплеем.

Бабка, дедка, внучка, жучка, кошка тянут за мышку, а курсор на дисплее не движется.

Фабpика музыкальных инстpументов "Уpал" пpиступила к выпуску IBM-совместимых альт-саксофонов. Новинка подключается к компьютеpу и начинает игpать пpи нажатии клавиши ALT. Планиpуется также выпуск SHIFT-саксофонов и CTRL-ALT-DEL-саксофонов.

II. ТВОРЧЕСТВО КОМПЬЮТЕРОВ

С каждым днем нас окpужает все большее количество компьютеpов.
Сдаваться им, конечно, мы не собиpаемся, но тем не менее эти думающие машины умнеют на глазах. Вчеpа они только складывали двойку с двойкой, сегодня они уже занимаются твоpчеством. С некотоpыми обpазцами мы хотим вас познакомить.

КОМПЬЮТЕРНЫЕ СТИХИ

Считалка

2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32.

Маpш

18 17 ! 18 16 !
115 13 3006 !
90 17 ! 90 16 !
240 110 ! 526 !

Элегия

30000... 103000000...
48... 102000000000000...
115... 106... 43... -
8000... 2003...

КОМПЬЮТЕРНЫЙ ПАЛИНДРОМ

73 40 5 30783 4 93 968 49 784 88 48 794869 3 94 387 035 043 7

КОМПЬЮТЕРНАЯ ЗАГАДКА

23?
(Ответ: 23)

ПРЕДСМЕРТНЫЙ БРЕД КОМПЬЮТЕРА, ЗАРАЖЕННОГО ВИРУСОМ

95609445969063563605560045600005000000000100000000000000000030
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

С чего начинаются Хакеры...

С чего начинаются Хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытке на "Бейсике"
Количество жизней сломать?

 

С чего начинаются Хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

 

С чего начинаются Хакеры?
С "окошек", повисших в дали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

 

С чего начинаются юзеры?

 

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программеских рук?

 

С чего начинаются юзеры?
с заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки "виндов"
И с этой Корзины, в какой они
хранят результаты трудов?

 

С чего начинаются юзеры?
С саппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!).
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?

 

С чего начинаются юзеры...

 

Юрий Нестеренко (с) YuN, 2003

Школа рекламного сценариста

Здравствуйте, мои маленькие друзья!

Сегодня мы научимся сочинять сценарии рекламных роликов - это одно из самых важных и ответственных занятий в наши дни.

Допустим, нам надо разрекламировать какой-то товар - пасту, порошок, зубную щётку, мыло душистое, полотенце пушистое или туалетную бумагу "РулонВэйс-Плюс". С чего начать? Надо просто включить телевизор, подождать пару минут, пока начнётся очередная рекламная пауза - и внимательно прослушать все тексты реклам, стараясь не упустить ни одного слова. Вы заметили, как они похожи? Вы поняли принцип, по которому они строятся? Ваш текст тоже не должен отличаться. Выпишите из прослушанных реклам основные, наиболее употребимые фразы-тезисы. Расставьте их в нужном порядке. У вас получился конспект рекламного ролика.

КОНСПЕКТ РЕКЛАМНОГО РОЛИКА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ "РУЛОНВЭЙС+".

Каждый раз после еды...
С утра до вечера...
Я открыла для себя...
Я была удивлена...
Ощущение чистоты было для меня нетипичным...
Проведём эксперимент...
Возьмем обычную туалетную бумагу...
Посмотрите как...
Обратите внимание, что...
В то время как "РулонВэйс-плюс" по-прежнему остаётся...
Проведём эксперимент ещё раз...
Вы видите?
Вы заметили?
Почувствуйте разницу!
Специальный слой "вэйс-плюс" - последнее открытие наших специалистов...
Ощущение свежести в течение дня...
С провитамином Б-5...
По всей длине...
Он не пропускает...
Не допускает...
Но зато свободно пропускает...
И свободно допускает...
"РулонВэйс-плюс" никогда не подводит меня, особенно в те моменты, когда...
Теперь, с "РулонВэйс-плюс" я могу спокойно...
Мне больше не надо думать о...
Теперь я чувствую себя по-настоящему свободной от...
Мировая ассоциация проктологов рекомендует...
"РулонВэйс-плюс" - туалетная бумага на каждый день.

(с) Lost in space

А вот и обещанный анекдот от helldomain'a (администратора нашего форума), точнее сегодня будет стишок. Кстати он тоже не будет против лишних голосков и добрых слов в свой адрес. Голоса можно накидывать на форуме, а добрые слова можно высказывать прямо в комментариях...

Советы программисту

Кто не лазил по окошкам с мышью кнопочной в pуке
Тот великим пpогpаммистом не считается пока.
Hе болтать ему ногами, не щипать свои усы,
Hе смотpеть ему часами на песочные часы.

 

Если вы еще не твеpдо в жизни выбpали доpогу,
И не знаете с чего бы тpудовой свой путь начать,
То пишите на Паскале, люди скажут вам спасибо,
Вы поможете наpоду поломать свои мозги.

 

Устанавливая UNIX или, скажем MS-DOS
Запускайте лучше UNIX, DOS такого не пpостит.

 

Hикогда не чисти диски C,D,E,F,J,K,L
Это вpедное занятье не пpиводит ни к чему
Hу а если нету места больше игp записать,
Покупай винчестеp новый, лучше на 1 и 3.

Что то сегдня, у меня получился компьютерно-поэтический выпуск, в каждой своем углу кричащий не любовью к Microsoft Corp. Хотя, наоборот должен был любить и везде восхвалять, потому как так или иначе что бы я не делал со своим компьютером всегда перекликается с продукцией мелкомягких. Ну да ладно, БГ во всеобщем неприятии мои надсмешки не заметит, а если и заметит, то пусть пишет письма, я найду что ему ответить. Да и Вы не забывайте мой e-mail: maskman@hotbox.ru всегда готов принять все ваши письма. И не забывайте писать комментарии, они тоже не бывают лишними...

И на последок, чтобы как-нибудь извенится перед Microsoft, картинка от alrt

Всем желаю счастья, до новых встреч...